而且，她们千不该万不该在我这个非常了解的人面前谈。班门弄斧有的时候确乎是值得提倡的，可问题是在鲁班面前，难道不应该谦虚一下吗？
什么都不懂，难道还存在随意评价的资格吗？这不就是把无知当莽撞的乱讲话吗？我非常清楚，我忍不下这句话。而且，这句话我不爱听。
是了。这些年，我听过无数次我不爱听的话，大多数时候我也默默选择了忍下来。可是，忍了这么多次，我觉得很没意思。而且，这个话实在是太过分了。我付出的努力没有人看见并不代表着就不存在。
“报了，也不一定考得上吧？”这句话是我说出来的。我几乎是一字一句地咬着说出来的，甚至有点恶狠狠的味道。这句话，是我难得认真的表达。也没说那么狠，虽然我从没想过她可以拿到和我一样的优秀成绩。
我谦虚了那么多次，低调了那么多次。可问题是，我非常清楚，先修哪有那么容易啊？要是容易的话，我用得着那么努力吗？即便真的是容易，这两个字似乎也只有我个人有这个资格这么说吧？
我也不知道她们是怎么做到轻轻松松地就说出了那样的话。明明什么都不知道，明明没有这么说的资格，然而，她们就是这么说了。人有的时候还是贱得不得了了，有点诚心惹别人生气的味道了。然而，他们怎么做也就与我无关了。
所以，我也没想太多，我也就这么说了。是的，万玳比我成绩好，比我成绩好很多。可这并不意味着她就一定可以考到A甚至是A+。
然而，这两者之间没有绝对的逻辑关系。先修成绩的优秀尚且还不能决定历史成绩的好坏。否则，我也不会连那个该死的榜单都上不了吧？
我自己是这么过来的，我只是说得容易，实际上并不容易。考到那样的成绩，其实我自己也是脱了一层皮的。任何的成果，不可能是没有付出任何时间和精力就可以得到的。
我学习先修的时间也是从我平时学习时间里剥离出来的。如果没有先修考试，不说我的成绩一定会上升很多。然我确实会可以将更多的时间用于学习，这是一个不争的事实。
因而，我自己可以轻视我取得的成绩，别人却不行。因为，这个成绩是我已经取得了的东西，我想怎么对待它，我都具备这个资格。然而，别人却并没有这个资格。除非，有天他们也拿得出这样一个成绩。
再加上，别忘了康慎宙。那家伙确实是大佬，大佬中的大佬，可问题是他康慎宙再厉害又如何，不一样还是先修等第比我低。我甚至可以说，在历史这方面，我可以看不起康慎宙。
所以，就拿这个先修成绩单而言，其实任何人都不存在嘲笑我的资格。我也不会后悔我自己在这里说过的任何一句话。或许狂妄，可问题是，我确实也有狂妄的资本。
“我确实不怎么的，可是，这先修成绩不容易，也是我真真实实考出来的东西。”我落下了我自己的最后一句话。她们看上去很吃惊。说罢，扬长而去。我不期待她们的道歉什么的，然我也要她们清楚，她们确实失言了，有的话该讲有的话不该讲。
然而，让我没想到的是，那个传说中的P大和Q大的夏令营还是展开了，而且居然就在我们学校。而这件事，在真正发生之前，我尚且都不曾听到过风声。
没有任何意外的，我没能参与进来。
有一说一，我挺难受的。因为按照理论上，我也是有资格参与进夏令营的。毕竟，我拥有先修A+的成绩单。
这个成绩单，按照往年的惯例，我是可以参与进去的。我的成绩确实是不够的，我不配。可是，这个先修成绩是配的。拿着这样的先修成绩，我是可以进入夏令营的。虽然，我并没有参与进夏令营。
最开始，我以为的是因为瘟疫，夏令营自然取消了，我自然也就失去了机会。可问题是，事到如今，夏令营既然没有取消，那我就有参与进去的权利。
而且，非常重要的是，那个先修只考到了A的康慎宙加入进了P大夏令营。确乎如此，我和康慎宙，谁都知道应该要选谁。可问题是，选他没问题，那我呢？我的事怎么也得解决一下啊？
如果没想错的话，其实三中应该是有推我一把的话语权的。虽然，在先修中取得好成绩的人都没能参与进夏令营。然而，学校这个态度让我尤为寒心。
也就是说，我这个成绩对于我个人没有任何的意义。然而，多一个A+和A可以让三中面对这些高校时更有话语权。那么，不说P大和Q大，起码也给我一些别的机会吧？
我现在手上有什么？就那两千块钱吗？用那两千块钱买我的先修成绩，抱歉，我不会卖的。多少钱我都不会卖的。这是我的东西，哪怕她发挥不了任何的作用，哪怕只是砸手上，她也应该是砸在我的手上而不是给别人。
原本，按照我以为的计划，我考到先修A+，然后加入进夏令营，再到给我降一定的分，然后参加高考。
我料到了中间有可能会因为各种情况进不了P大，比如说先修没考好、面试不过关甚至是最后一步的高考成绩不够。可怎么都没想到最终是P大没有给我这个面试的机会。
我确实在一步步地接近我心爱的P大，可是却在最没想到的地方阻断了。可能，终我一生，我都想不到这个为什么。只能说，我们之间的缘分还是浅了点。也无可奈何。
于是，我打了一个电话给我的妈妈。不是因为，我有多依赖她。而是因为，我们班其他人也并不知道，我对先修和夏令营的执念有多大。我也不敢轻易把我这份野心和执念轻易摆到外面，而是深深地埋在心底。