自从给我，定义精神分裂症后，就每天吃大把大把的药，一天吃好多，吃完了以后，天天二十四小时都在睡觉，除了吃东西就是睡觉，根本起不来，每天晚上还会，心慌意乱的胡乱走路，在医院里面，体重蹭蹭往上涨，又开始得体重焦虑了，之前体重恢复正常后，我都可以正常生活了，现在每天又恢复原样了，看见什么东西都会想吃，吃的东西也觉得特别好吃唉๑•́₃•̀๑。后面在医院里面总觉得，身边的人不太正常，不是精神不正常，而是精神太正常了，看起来一点毛病没有的样子，而且都长的很漂亮、很正常的样子，不知道为什么来精神病院呢？看起来所有的样子，也都觉得好奇怪，每一个人像跟我在演戏呢！是不是我胡思乱想了。后面遇见一个阿姨，跟我在一个屋里面住着，我那天也不知道咋回事，上面说的心态，在我心里转悠，总觉得它们，都有目的在我身边，我就写了一些东西，给了那个阿姨，后面那个阿姨，跟我说了一句话，让我去信主吧！看见阿姨很真诚的话语，我心里面便牢牢的记下了，准备后面出院后，去教堂看一看。在医院里面，我不清楚大夫对待，患者的方式，就是总觉得，只要稍微有问题，就是吃药加量，有用吗？我想想那个大夫挺气氛的。在医院里面住了，大概一两个月，后面我实在不想在呆了，就跟我妈妈，每天软磨硬泡，说我真的没事了。回家后，接下来的生活，并不好过，每一天都只能，浑浑噩噩的生活，天天就会在外面溜达溜达，但是心里面其实，挺着急自己的状态的，并不想每天都这样子生活，我可以自己什么都没有，但我没脸到父母老了那一天，自己尴尬的面对一切事物，“你负责吧”！以前总会是以为，是自己做错事情，才会经历的一切，后面信主后我看了，圣经里面的内容，才知道某些事物，并不是我们以为的样子。不知道你如此戏弄人，想得到什么？真的以为自己的位置，高到没有人知道，你自导自演得戏码。祝福你：自己的经历自己得到。以前不太明白一些事物，可是经历了这一程，让我明白撑起一个人，生活与根基的东西，是精神两个字，精神是做一件事情，所有的动力与支撑。这段时间我去教堂信主了，里面的事物很温暖，也没有任何勾心斗角的东西，即便如此，可我依然不太喜欢。或许是我不喜欢…什么呢？我自己也不太明白，去了教会也听不明白，它们讲的一些内容，总觉得讲的内容，跟真实的圣经想告诉，我们的内容不沾边呢？又或许是我听得少吧，反正就是不太适应里面的样子，但是圣经这本书，我还是不拒绝的。跟你们插一局题外话，圣经里面有一段文字，心是网罗，手是锁链的意思，心就是每个人的精神，手是锁链就是，让这个人硬撑着，走路都走不了，这就要把这个人废掉的意思。某些事物与道理并不是，针对所有人都合适的，成年人的世界，自己犯了错误就勇敢承担，别找任何理由借口，错了就是错了，每一件事情的结果，都会有一个理由，不能因为你的理由合理，就让某些人白白受委屈。记得在信主的路程中，遇见了好几个对我，特别好的女孩子，会主动分享给我吃的，也会带我一起，拍一些好看的照片，每一步都让我，觉得蛮开心的，即便里面的方式我不太喜欢，但对每一个人，并没有任何介意。因为不想呆在家里面，后面我离家出走了好几次，每走一次后，都会都被父母找回家，不明白我这么大人父母总是…或许真的是为了我好，无论哪种结果吧！我愿意相信父母，都是真心为了我好的，并不是像我心里，胡思乱想的那种答案。接下来在家呆了好几年，后面承受不住了，我想让自己，逃出那个怪圈，就选择换了一种生活，赶紧结婚走出来，妈妈住的楼下，有一个阿姨很喜欢我，帮我介绍了一个男朋友，在见面的时候，我的状态并不好。这几年之间，我的眼睛生病了，每次总会眨巴眨巴的，有时候眼睛也很累，别人看起来还好，可我自己真的很难受。这段疾病，我觉得还蛮好的，从小到大的这一段路程，让我的眼睛即便不眨巴，后面也会莫名的，出现一种奇怪的状态，眼睛里面种满了高傲的果子，笼统的意思就是，我的眼睛病了，但不是表面上的疾病。因为信主了以后，看书上面写过一句话，眼睛病了就挖出来丢掉，我彻底明白是怎么回事了，也明白自己的眼睛，为什么我自己，都控制不了了，反而由别人来控制我的眼睛，所以这几年的眼疾，我蛮感谢自己的经历的，让我的眼睛从内到外病好了。之前眼睛病的状态，只要见到谁都会莫名喜欢白眼，某些别人看了会以为，是瞧不起的状态，其实并没有别人看起来，眼睛里面透露出来的东西，就是单纯的眼睛病了，一份眼睛里面透露出来的，真实瞧不起的状态，那个人一定是不可能自卑的，若是事出有伤，万分抱歉！即便过程可能很糟糕，我愿意对这份未伤害到我心，的你们说一句感谢，祝你们安好，即便路程可能，看起来并不美好，你们的位置也并不讨人喜欢，但依然感谢(*^_^*)世间的因果关系，我不止经历了一程，我想知道就我自己一个人经历，还是所有人都会如此，又或者是什么样的人，会经历这种路程呢？因果因果我相信经历的果，应该都是自己放出去的答案吧！不会多一分也不会少一分。认识的这个男孩子，长的并不是很好看，某些地方也并没有，我想要的答案那么好，可是他性格蛮可爱的，偶尔总会逗我笑一程，即便可能并没有，男孩子该有的阳刚之气，但这种样子也依然很可爱，谁说男孩子一定要，该是某种样子呢？也是跟他的相遇，让我明白了柔弱的样子，并不会让任何事物发生改变，反而会让某些事物，发生了质的变化，以柔克刚。世间的一些性格里面，或许一半柔弱一半刚强，才会让某些路程走起来，平坦无畏。去过他的家，里面可能并不是很华丽，一切东西都很简单，而且某些地方，还会有一点味道，可是他家里面的氛围，真的让我很愿意，一直呆在那里，他的父母很温柔，姐姐也很可爱，每次过去后他的父母，都会很热情的对待我，家不用很大，温馨就好，一切东西，也不用很好，和睦就好。我俩走了一段路程，后面谈论到，结婚的路程了，父母见面后，会谈论彩礼的问题。总觉得这种状态，像是在羞辱一段关系呢？可是生活里面的规矩，若不是过分的严重，谁会去主动破坏一份，所有人都坚持的东西。后面我们两人结婚了，婚后开始的状态都很好，可是时间在走，突然有一天，我的脑袋里面出现了，好多前世今生的回忆，从好几千年的故事，回忆全都在我脑袋里面了，里面有，好多好多女孩子的故事，现在也不太明白，某些东西是什么意思。婚后不久就出现了，好多奇怪的状态，上面说的一些回忆，后面还有一些经历，说出来总觉得像似，精神病一般，可是，是真真实实的，出现在我的生活里面的，后面的经历，正好跟我脑海里面的，回忆对上号了。有一个父亲，带着一个小女孩来找我，天天在我身边转悠，我像得病了似的，天天跟她俩斗智斗勇，幸好是因为脑海里面，出现了一些前世今生的回忆，否则我真的以为自己中邪了，这对父女把我气死了，就是想尽办法欺负我，要把我杀死，为什么就不多聊了。后面又开始演绎，脑海里面出现回忆的故事了，这段经历，在这一段故事中最为吓人，插一些玄幻故事哦！我的脑海里面，有一段故事，里面是一个父亲，给女儿找了两个男孩玩伴，这三个小孩子，在玩耍的时候分心了，女孩子只喜欢其中一个，但是另一个男孩子，也很喜欢这个女孩子，后面就是一些感情的纠葛，因为这个女孩子，不会处理这种问题，导致把其中一个男孩子心伤了，男孩子因为生气伤心，就给女孩子下了一个千年诅咒，父亲就在人间，寻找了一个女孩子，当自己女儿千年诅咒的替罪羊。为了自己的孩子，做任何事情都情有可原，可是做完事情，没想过这份千年诅咒很吓人吗？一个小女孩能抵挡吗，经历了一程我是吓的不轻！任何事物都可以原谅，任何事情也都不能原谅，这份千年诅咒是我们，一起陪着走出来的，有点玄幻了，不明白的把这段掐了。总之结婚后，就开始玄幻故事不断，走着走着我怀孕了，但是后面每一天的生活，也并不好过，脑袋里面每天，都会出现一些乱七八糟搅扰，脑袋里面天天，都有无数的小人在吵架，后面撑不住，孩子我不想要了。也很奇妙的事情，我去医院想打胎没成功，因为孩子正常、也很大了，所以医院不同意，但是后面竟然，出现了一场劫难，我以为是灾难，可是冥冥之中，竟然帮助我把孩子打掉了，其实我挺开心的。这场劫难的经过，还是之前碰到的一些，奇怪的人与事物，我连面都没见过，原因是因为结婚后，我要跟父母断绝一切关系，后面经历了一场奇幻之旅，我的脾气又开始变化了，好多理由给父母跪下了，那是从小到大，第一次给父母跪下，当时其实心理很抵触，但是心理也蛮开心的，自己做不到，但是一定应该做的事物，被这件看起来，很糟糕的事物帮我做完了。这个时间我的肚子，大概有七八个月大了，也是因为这一闹，父母又给我吃药了，吃过药以后，后面的答案，就照着我心中的答案走路了，时间没多久后，在去医院检查，孩子就变成了畸形。孩子因为查出来畸形，所以没办法，必须要打掉了，父母有点不忍心，就领着我又去大医院，检查了一遍，后面的结果父母也死心了，回家后就去医院，把孩子打掉了，ԅ(¯﹃¯ԅ)，我的父母跟他们一家人，一起陪伴我在医院里面，经历了这一程。即便过程可能有些糟心，可是不知道是不是身边，有好多人陪伴的原因，是我不明白人情世故吗？我在心里想：事情不是很大，为什么要这么多人陪伴我呢？…我还是不太明白，但就是隐约明白了一个事物，家人遇见困难了，我们是需要全部帮忙的，只要站在那里面，就会让一份简单的答案，内心充满了无限的温暖，想想当时若是自己，一个人孤孤单单的话，我会不会哭出来？即便可能不会哭，可是心态或许，会发生某些变化。再也不想生孩子了，真遭心（谢谢你们），一阵一阵的疼痛，我流产的时候，孩子都七个多月了，所以就跟生孩子一样，过程真的挺吓人的。因为这件事情，我妈妈跟婆婆关系，闹得不太好，也不知道因为什么，看见她俩就吵起来了，唉不说谁错谁对了，一个家庭里面，若是出现了一份小小的裂痕，后面是会无线扩大的，所以面对一份任何关系，都不能有一点缺口，出现问题就及时止损，帮忙解决问题，是我们小辈该做的事物，出现了隔阂，就好好解释清楚，一份最简单的解决方式，也是最有效的答案，不要以为简简单单，可是结果会比任何方式都有效。孩子流产后，我的状态就不好了，每天就是浑浑噩噩的，跟之前的状态差又不多了，总是在生死之间徘徊，会到河边转悠，心里想一死了之算了，每天被心魔搅的…这种生生死死的状态，一共持续了，大概有十年之久，可是每次到了河边，又会害怕，到了楼上，看看下面也会担心，所以每一次都放弃了。流产后不久，我突然在家里面，吃了一把我平时吃的，类似安眠药的药物，吃过后我就后悔了，给父母打了电话，我第一次经历洗胃，再有病我可不想去医院了(º﹃º )，真难受。后面我不明白为什么？每一天做的事情，都与我想做的事情相违合，因为我的状态不好，不久我们俩就离婚了，因为每一天都，过得并不开心，离婚之前，他母亲腿骨折了，他家条件并不好，没有钱治病，结婚那段时间，我兜里有一点钱，心想一家人，不能如此做事情，可是后面，结果也并不好，我没有逃掉心魔的搅扰，总觉得他们一家欺负我，离婚之前父母把我花的钱，都要了回来，说开心也挺开心，说不开心也不开心，唉祝福你们一家人安好吧！对不起m(._.)m谢谢你们一家人。离婚以后我瞬间，觉得一切事物都轻松了，我可以无忧无虑的做任何事情，每一天又恢复了，我自己想要的状态。婚后我呆在妈妈家里面了，妈妈并没有嫌弃我是个负担，她还说跟我一起，到老了咱俩也是个伴，我也准备就这样，过完我的后半生，把父母照顾好，把身边的一切，没画圆的故事画满，这就是我后面要走的路程。离婚后的每一天，我都想好好生活，后面找了几份工作，都无疾而终，中途就散场了，唉π_π不知道真的是，自己很糟糕，什么都做不好，还是怎么回事，一切就是很糟心，现在我对，自己就想说：“每天开开心心，就是生活，不用为了任何事物，让自己累心，该有的一切都会有，不会有的无论如何担心，自己也不会得到”，任何事不强求。这些年的经历，让我遇见了，好多人好多事物，谢谢你们（初中的同学）的一直陪伴，每一次的困苦，都是你们陪伴我一起走过来的，跟你们的相遇，让我体会到了什么是开心，即便我可能冷漠了一点，但是一定会让自己，守住每一份坚持，或许有些事物，可能糟糕了一点，等到乌云散去，一切都会恢复最初的样子，谢谢你们，也对不起了，让你们陪我，走了许久的路程_(:з」∠)_。故事里面还有好多，因为我不会处理的事物，导致误会的关系，也对不起你们，让你们伤心了，恩……抱歉。故事里面还有，好多糟心的人与事物，一起都照着，你们自己走的路程走吧，路是自己走的，不是每一个人都有，资格怨天尤人。