开始正常劳动了,只不过不是在山上搬弄木柴,而是在山下的沟壑中的竹林里砍竹子。
父亲将竹子锯倒,我用砍刀将竹子的枝干砍掉,再弄到山路边。不是什么重事,砍着砍着心里一阵阵的烦闷!是一种心里想着事却总是分心产生出来的感觉,从做事的角度来说也是无聊的。
今天酝酿了两个方面的文本,没想到会是这种情况,来之前还在构思与想象。是我一时间陷入了自己的思维中,忽略了我本该是怎样的生活……
写于早上九点四十二分钟,坐在竹林被砍掉的枝干堆中(竹枝修长堆在一起,坐在其中有些枝叶高过头顶)。写完这些字,父亲已经锯了好几根竹子,催我赶快做事。
干完了。
竹子已经装上斗车,父亲割了藤蔓正在困竹子根部,防止散架。
问题是根部绑好了,那些竹子位置没有居在斗车中间,现在要移动没有那么容易了。
不知道他会怎么处理。
干活的时候我突然想这个村子有条小河就好了,然后又想有湖有海……
这种不切实际的想象也记录一下吧,能体现出我的脑子并不是一直在想正事!
好羡慕那种生活在确定性中生活的人!即便有忧虑也应该是明确的,无论面对什么要做的只是补全。不像我这种一无所有的人只能通过想象去填充生活的空隙。不知道他们会不会羡慕我这种无穷无尽的思维活动,只要这种思维中爆出闪光点,燃出火光,我其实挺享受的。最怕的就是如同今天这样的情绪,像这样的情况,我在文本中不止写了一两处。
看着文本已经有六万出头的文字了,我在想年前能不能写出十万字,原因是写到十万字可以让编辑再审审……虽然对于过审不抱什么希望,但有个目标总是好的!
写完这些,父亲还在斗车边捆绑调整竹子……不知道什么时候能弄好回家,我暂时没什么想写的了。
收好手机去看父亲弄的怎么样了,一看他将一捆竹子和斗车把手困在一起了……
终于推回来了,推到家依然大喘气,我这身体估计在这段时间是锻炼不起来了,十万字的目标还是可以争取下的。
唉。
……
现在时间是晚上七点过七分钟。
刚吃完饭没多久听到一个事情,心里挺在意的,也没多问。一边烤着火想着事,一边等着什么时候去睡觉。
没多久父亲又在说这事,为了确认一下,我还是问了。
果然是这样。
还没砌房子的地基有人提出想划些去修房子给老人住。
唉!
我该在意吗?我还能争个什么气呢?
这种时候真的可悲!
我为什么要面对这些!
情绪不对了,起身走向睡觉的地方。几步路的事,只觉得自己走的轻飘飘。
躺在床上继续承受这份情绪,现实点说这不是被害妄想,人家好歹有商有量,具体我没有追问。仅仅知道这个事存在我就陷入了压抑中,随后就共情到我这类群体可能会面临的困境。
我想尽量去设想他们的处境,还没将他们想的多具体,紧随而来的是各种消极的凄凉,孤苦,悲哀,无助,痛苦……
我看到干枯杂草倾覆一地。
我看到下一个春天里树木又多了一个年轮。
要不要整的这么文艺!算了吧,我不想面对也觉得不该面对这样的局面。
是我还没成熟,还不够现实吗?
去你的成熟,去你的现实!
本来已经准备发出这一章节了,突然想到今早我还在想村里要是有条小河就好了……
如果我有能力,我觊觎的可不是什么小事!
人呀,太难懂了!