“废墟里唱歌的柏林，带着英雄气短的悲伤。”
有你在我身边的时光，总是过得好快。你去了柏林后，最经常跟我说的就是“柏林的冬天好冷，我好想你。”在不多的空闲的时间里，我们隔着屏幕了解彼此的近况。你打工的餐厅，柏林不一样的美景.....
没过多久，你回到了烟台，正值烟台的冬天，你把我的手放进了你的口袋取暖，我们围着同一条围巾，走在渔人码头边上，有一搭没一搭的聊着。
在路灯下，你的眉眼更显得立体。我向着手中哈气，试图融化冻的没有知觉的手指，看到我的动作，你握紧了我的手，看着我的眼睛，或许是你的目光太过炙热，本来看着手的我抬起了头，你磕磕巴巴的说了一句我听不懂的话，“Willst du mich in drei Jahren heiraten?”我隐约猜到是什么意思，正当我想问你的时候，你却转过了头，拒绝回答我的问题，我看到了你泛红的耳尖后回握住了你的手。
昨天朋友给我发了一张你的近况，你发了两本结婚证，婚期将至，祝你幸福。余生有相爱的人守候在你身旁，我也很为你高兴，等你结婚的时候，我想我会让我们的共友以他的名义献上礼金，愿你后半生平安顺遂，婚礼我实在不应该参加，这也是成年人最后的体面。
看到讯息，那些割舍掉的，割舍不掉的，都在脑海盘旋。我是南方人，时常觉得北方冷，你也会从网上学着各种方法，姜茶，给我准备很多很多的暖宝宝，织很多很多的围巾给我。现在经常听说一句话，你的时间，精力，金钱花在那里，那你的爱就在那里，我无比的认同并缅怀当时我们不含一丝杂质，如此纯真的爱，随着年龄的增长和周围朋友的情感状况，我才发觉那时的我们有多么的不易。
那是我在烟台过的第一个冬天，原生家庭的破碎，导致我对父母没有丝毫的留恋，所以我选择留在了烟台，但我没有告诉你，直到你给我打了视频，我来到漆黑的楼道，不想让你看清后面的环境，但你看出来了我的极力掩饰，“外面冷，快回家吧！”没过多久你让我下楼，我看到你开着车在我的出租屋底下等我，眼泪不自觉的落下，那时候我觉得，你真的太好了，谢谢你，谢谢你对我这么好，愿意和我在一起。
车里的暖气很暖，我的内心也是暖烘烘的，来到了你家，这是我从未有过的经历，于是我跟在你的屁股后面，叫了声“叔叔阿姨好，”阿姨拉住了我的手，把我拉到了餐桌旁边，我扫了一眼桌面，发现全都是我爱吃的菜，红烧排骨，荔枝肉，西红柿炒蛋，一股酸涩上泛到鼻尖，但是我还是没有让眼泪留下来，过年这样是不吉利的。
阿姨对我很好，一直说对着我说把这里当做自己家一样，然后不停地给我夹菜，后来我实在吃不下了，在桌子下拍了拍你的腿，才阻止了你妈妈的动作。叔叔虽然什么都没说，但是我能感觉到叔叔的余光一直在关注我有没有在好好吃饭。吃完后，叔叔让我今晚睡在你的房间，你去住客房，当天夜里，我睡的十分安稳，被子上有你残留的气息，我还在桌子和床头柜上看到了许多我们的合照，这一切都让我觉得，好幸福。
相较于南方，烟台的室内有地暖，在地暖下，我的手脚都变得暖和，只不过脸老是会红扑扑的，有点闷闷的。在你家时，我的心被你和你的家人们一片一片的粘好，家的感觉，我终于再次体会。原件正确，复印件才会正确。你的父母都是很好的人，所以你也是很好的人。我想，错过了你以后，我应该再也无法遇到这样好的人。
年过完没多久，你就回到了柏林，又过了一段时间，我也回到职场，学生和上班族的身份时常让我感到割裂，我没法很好的处理在职场中和同事的关系，有时候我好像受到了排挤，但是又无法找人诉说去，于是我更加想念远在千里之外的你，日复一日之下，我的情绪开始变的暴躁，易怒，我控制不住自己，和你说话时莫名的吼叫都让我难过，为什么我自己变成了这样呢？
第一次有离开你的想法时，是我又控制不住的对你发了脾气，但你什么都没说，默默承受了我的坏脾气，等我情绪平复下来以后，给我转了钱，让我去吃点好吃的东西，“如果这样可以让宝宝不生气，那宝宝可以天天骂我，”自从自己不对劲以后，我的泪点就变得很低，我突然觉得自己是个很差劲的人，你的好，好到让我觉得自己配不上你，不知怎的，离开的想法在我的心里生出了根。
那天晚上，我几乎是一夜没睡，我用眼睛描绘了你的面庞千次，万次，我好舍不得啊，我不想走。还没离开，我已经开始想你，但你疲惫的睡颜又时时刻刻在敲打我的内心，当太阳升起，黎明破晓之际，我明白分开也许是我们最好的选择，与其让爱意在争吵中消磨，不如把爱保留在最浓的那一刻。
我很开心，我最美的那几年有你在我的身旁，见过我青春模样的人是你，不给你回答我的机会，是我害怕见到你的脸时，我会忍不住的落泪，我怕我会反悔我做的决定，我贪恋你的温柔，却又厌恶自己丑恶，我们都应该向前走，去成为更好的自己。