五年前，我帮助了一个人，从此这个人成为了我的梦魇。
少女时期的英雄主义终将被现实打破。
从床上坐起，漆黑的房间里一片寂静，身旁是他，更是恶魔。
“你在干嘛？”五年前一声疑问开启我们之间的羁绊。两根红线纠纠缠缠，明亮到暗淡，再到“笙笙，别离开我，你也离不开我的，离了我，谁保护你啊。”
时光回溯，杭城的天总是阴晴不定，伞永远是包中必备。阴云密布的天，行人匆匆忙忙，我就是在此时遇见的裴郁，人如其名，他身上总有种缠绕的阴郁。他此时正蹲在石子小径边。
一个村里出了名的爹不疼娘不爱的小孩，在家人的耳濡目染下，不觉对他产生了近乎怜悯的情感。把他带回家
他坐在院子里的小凳子，相差无几的岁数，他的身躯是如此瘦小，竟比我还小了两圈。
时间还是夏季，粘稠的空气伴随着水汽，萦绕在身边。家里冰着绿豆汤，给他端了一碗就开始套话，那会实在好奇他的处境，而如今他就算侧躺在我身侧，我也无法有一丝反应。
一个人人可欺，身世坎坷的同龄人。童年时很难不对此产生好奇，当时的心智也让我无法知晓，一次讲述会揭开别人结痂的伤疤。
当时他的反应给了我他不痛的错觉，但当时的感受是，怎么会不痛呢。遇上像父亲安慰我时一样，我把手放在他泛黄的头发上，手腕发力左右晃动，很轻没有弄乱他的头发。
而现在，他的脸贴在我手上，像小狗一样，祈求我怜悯他的童年。位置调换，应该渴望得到怜悯的人应该向神明祈求，而不是人民。
那次之后，我时常带他来家中，以多一个玩伴为由，家中多了双筷子。他的情况大家心知肚明，因为就算这是我超乎常理的要求，爸妈也破天荒地答应了。
我们相熟，在学校也相约考入一个班。
直到有一天，我看到混球一般的男同学往他手上扎铅笔。“你们在干什么？”听到我这声问话，经验尚浅的混球一溜烟的散了，我还记得他抬头看我的眼神，湿漉漉的，有太多道不清说不明的话。
但混球终归是混球，谣言四起。但谣言是谣言不是吗？我永远坚信清者自清。
虽然我是因为裴郁而受流言侵扰的，但他作为受害的另一方，没有什么罪过。让受害者承担一切后果是强盗行为。
时光飞逝，中考结束。裴郁不再是那个瘦小的豆芽菜了，我养着他呢，其实不然，是他自己争气，拿的奖学金和比赛奖金数不胜数，好在他爸妈虽然不管他，但也不至于把他的奖金抢了去。
他现在很漂亮，因为总是不见阳光，就算是来我家，也只会待在书房，教我题目，古板。我那时候经常这么说他，但细心。一次次的演算，看不懂就再细化，再看不懂就把知识点夹杂在题目里，直到我懂为止。
他的校服拉链下拉，脖颈处可以看到淡青色的血管，深褐色的发梢乖顺地垂在眉骨上方，很欲，符合很多女生对校园文男主的幻想，其中包括我。
我看着他越来越受欢迎，我以为我们会一直好下去，永远永远。
但我忘记了，人心会变的，他也是。
课业的难度在增加，而他的耐心在减少。如果我没有享受过那些待遇，我便也不会记怀，但偏偏我已经享受过了。如果未曾感受过幸福，那再苦的黑暗我也可以忍受。
但这不是压到骆驼的最后一根稻草，却是千千万万的稻草之一。
信息课上，他作为编程社的社长如鱼得水，也因此有了特例。他有新任务，可惜了和他同组的女生只能自己完成任务了。
哪怕是超纲的任务，他也能游刃有余地完成，他有这样的资本，可惜我没有。
见他完成任务后百无聊赖，我便让他过来帮帮忙，救救我们两个臭鱼烂虾。
这是件小事，可惜只要接一根短线并点上火，就会有炸弹一般的威力。
“呜啊啊啊啊啊”跟他同组的女生哭了，青春期的个人英雄主义瞬间充斥着同学们的大脑，不旋片刻，无数的手指向我，无数不忿的目光看着我。
“绿茶”
无数污言秽语涌向我，我无助，彷徨，用不安的眼神看着裴郁。
我记得那个回传给我的眼神，比那天的泪眼更加简单。是事不关己的漠然和置身事外的轻松。
我的双睫轻颤，我没有错，我没有错……还是我错了？可我错在哪了？
仿佛有个大手摁住了我的喉咙，我的呼吸无比困难。我尝试说话，但喉咙变成了老旧废气的风箱，不断漏着气，我挣扎。
就像被抽走了脚下的大理石板，身体在原地，但魂已经开始下坠，没有人伸出援手。
教室的条带灯光在地板上闪出刺眼的光，水光模糊了一切。
但我没有错。眼神恢复清明，声线里依旧带着颤抖，抬手示意老师处理这件事。
真理站在公道一方，但人心是偏的。
裴郁漂亮，很多人喜欢他。有多少人喜欢他，就有多少人看我不爽。
我在疏远裴郁，而他也欣然接受我的远离。
但我的处境并没有因此好转，走廊的指指点点，身后的辱骂，再怎么骄傲明媚的人也会被这些声音击垮，最终患上中度抑郁。
此后无数次勾勒公平的影子。直到恍然觉察踏破云端俯瞰一切时发现公平的底色原是不公。
我转学了，但状态没有好转，无法入睡，无法集中注意力。多年前的善意成了现在最锋利的回旋镖，刺中我发酸肿胀的心。
语言暴力留下的伤口是隐形的，但又比世上大部分伤口更难愈合，就像无声的硫酸。日复一日的灼烧着腐蚀着一个人的心。
我不再无所不能，不再坚强。我畏惧每个人的言语，警惕每一个回答，害怕我的行动再次遭到抨击。
我让沉默成为铠甲。但内里早已被言语肢解，像一块反复刮擦的镜子，表面的涂层被一点点刮下，最后只剩下一片模糊，我已经不清楚我是谁了。
只要静下来，脑中就无限次地播放曾经的一切，我想忘记，但无能为力。
搬家了，家里不再是温馨的寒暄，而是骇人的寂静，空气沉甸甸的压在肩上，无力感把我一点点拖向深渊。
我把自己封锁着，厌恶着一切，然后厌烦了自己。
自暴自弃